Hieronder staat de langere bioscoopversie. De tv-versie is niet te vinden. Dat is jammer, want zoals zo vaak is korter beter. Hoe dan ook, hij is fraai, de commercial van Heineken over de wereldtentoonstelling in Parijs van 1889, inderdaad: die van de Eiffeltoren. ‘Gebaseerd op een waargebeurd verhaal’, lezen we in het begin. Klopt, Heineken was aanwezig en won zelfs de Grand Prix (in welke categorie vermeldt de geschiedenis niet). Heerlijk voldaan loopt Eiffel zelf rond op de expositie, snoevend en gnuivend om de overige inzendingen. Hij blijft 
een Fransman natuurlijk. Bij de Heineken-stand aangekomen gelooft hij zijn ogen niet: [Lees meer…]
Das Auto
De meeste automerken beperken zich in hun tv-reclame tot een obligate, risicoloze, stoere show-off van hun topmodel op een bochtig bergcircuit in Andalusië. Volkswagen doet het anders. Wijst bijvoorbeeld uitgekookt op de waarde van een tweedehands Golf: [Lees meer…]
Wat IS dit!?
Als we ons druk gaan maken om élke idiote tv-reclame, kunnen we wel aan de gang blijven. Maar als ASR Verzekeringen ons ongevraagd via Twitter met haar nieuwste gedrocht confronteert, ja, dan vragen ze erom. Wat is hier aan de hand?! Wat IS dit?! Wie heeft dit goedgekeurd en betááld?! Is het niet de bedoeling dat een tv-spotje op zijn minst enige sympathie voor het merk of het product opwekt? Hoe kunnen we sympathie opbrengen voor een streng kijkende naarling in een outfit uit de tijd van de Culturele Revolutie? Waarom praat die man half Marokkaans, met zijn ‘verssekeringsmaatschappij’ en zijn ‘advisseur’? (Omdat het rapper Sticks van Opgezwolle is, en rappers praten nu eenmaal half Marokkaans, net als voetballers). Waarom doet hij zo boos? [Lees meer…]
Wat kost een geit per dag?
Wie een auto huurt op een buitenlandse luchthaven, moet éérst snel bij het loket de autosleutel ophalen en dan pas bij de bagageband de koffer opwachten. Anders loopt hij de kans uren te moeten wachten op de eindeloze bureaucratie van formulieren printen, sleutels zoeken, aanvullende verzekering afsluiten ja of nee, creditcard checken, rijbewijsnummer noteren, uitleggen waar de auto staat en afrekenen. De rij groeit intussen tot een meanderende stoet van gefrustreerde vakantiegangers, die maar twee dingen willen: de auto en weg. Hopelijk weet de nieuwe aanbieder Happycar deze narigheid te tackelen. Het vergelijkingsportaal zegt alle grote verhuurbedrijven [Lees meer…]
Hoe hoog kun je het in je bol hebben?
Op het reclamebureau hebben ze uitgezocht dat zware, zwoele, beetje hese vrouwenstemmen overtuigen. Deze zware, zwoele, beetje hese vrouwenstem (is het wel een vrouw?) zegt: “Ga met ons mee. We hebben fantastische vakanties voor u. In Europa? Maar ook vér daarbuiten! Reizen? Smaakt naar meer! Het geeft nieuwe energie. Imponeert. Verrast. Inspireert. En…? Ontroert…! En we gaan altijd voor de beste prijs. De wereld is Kras.” Als Vim een soortnaam werd voor schuurpoeder en TomTom voor navigatiesystemen, dachten ze bij Kras, waarom zou Kras dan niet een soortnaam voor reizen kunnen worden? We gaan dus niet reclame maken voor Kras, maar voor reizen. Want dat smaakt naar meer, geeft nieuwe energie etc. Natuurlijk zetten we er toepasselijke plaatjes onder. Bij smaakt naar meer een stalletje met etenswaarden. Bij nieuwe energie een waterval. Bij imponeert de Grand Canyon. Wow, knap gevonden! O ja, en wat reizen óók nog doet: ontroeren! Kijk maar hoe ontroerend zo’n klein olifantje is. Dat zie je thuis niet. Bah, wat een waardeloze, pretentieuze, voorspelbare en gemakzuchtige prutsreclame. Kras wil van zijn prijsvechtersimago af en positioneert zich als het ultieme reizen zélf. Meer nog: als ‘de wereld’. Reizen ontróért?!
Kort ritje
Hoe kan het toch dat in een miljoenenproductie als Publieke Werken dure toneelspelers aan het werk zijn die er niks van bakken, en in een simpel tv-spotje van een autoverhuurder onbekende acteurs die een topprestatie leveren? In plaats van op een volstrekt ongeloofwaardige manier accentloos Nederlands debiterende tv-persoonlijkheden zien we gewone mensen van vlees en bloed die hun eigen taal spreken, zonder opsmuk. Neem Dorien, de ‘moeder van Lotte’, van Dorien’s Honden Uitlaat Service in de reclame van Sixt. Weergaloos gecast! Iemand die [Lees meer…]
Strato rockt het internet!
Ruim een jaar geleden schreven we over de volstrekt onbegrijpelijke en volkomen idiote tv-reclame van het hostingbedrijf Strato. Sindsdien is dat bericht 3.141 keer aangeklikt. Argeloze tv-kijkers waren zo van slag door het optreden van de Strato-internetman, dat ze massaal gingen googlen, op zoek naar duiding, troost en exegese. Intussen is een volgende fase aangebroken in de carrière van de corpulente Strato-man. Hij presenteert de Internet-Wow-Show. Samen met een collega, die minstens zo curieus is, maar dan zonder gek staartje en mal internetpak. Er is nu ook publiek. Eén toeschouwer telt verbijsterd zijn vingers na: ‘Víjf-honderd designs?!?’ Het wordt de tribune écht te veel als [Lees meer…]
Alles liever dan naar Jumbo
Goed dat Jumbo de Nederlandse schaatsers en wielrenners een zetje in de rug geeft, maar deze commercial slaat helemaal nergens op. Frank Lammers, nota bene dezelfde acteur die de onverschrokken zeeheld Michiel de Ruyter speelt, hangt als een halfzwakzinnige lambal op de bank. Zijn vrouw verleidt hem met lekker eten en een volgelopen badje, ‘drankje d’r bij’, waarna zij ‘ook nog iets spannends’ voor hem aantrekt. Wat krijgt hij nou!? Hij moet ervan slikken. Spoedig komt het addertje uit de mouw: [Lees meer…]
Weg met die kabel
Als de kabel het niet doet, raak je gestrest. Als je gestrest raakt, moet je er even ertussenuit. Als je er even tussenuit moet, wil je iets exotisch. Als je iets exotisch wilt, word je gebeten door iets exotisch. Als je gebeten wordt door iets exotisch, zwellen dingen op. Als dingen opzwellen, kun je niet naar huis. En als je niet naar huis kunt, word je [Lees meer…]
Give that man a Bell’s!
Wat Coca Cola en McDonald’s, hoofdsponsors van de Winterspelen, met sport te maken hebben, ontgaat ons ten enenmale. Theo Janssen krijgt van zijn trainer op zijn sodemieter als hij na de vakantie twee kilo te zwaar is, maar de eredivisie laat zich sponsoren door Burger King. Drank en lezen daarentegen, dat is toch weer een ander verhaal. Menige boekhandel breidt zijn assortiment in al zijn wanhoop (je moet toch wát verkopen) uit met een selecte collectie ‘leeswijn’. Volkomen legitiem is [Lees meer…]